我老婆的妙语并不总这么说，只是情急之下，冷不丁冒出来的。说到这儿，突然想起一件事儿，一天我坐小巴去上班，售票员下来拉客，这时走过来一个抱着狮子狗的妇女，售票员边往车上拽边招呼，"来，这位抱姐的大狗，往里坐！"呵呵呵。
比如儿子在哭，老婆一着急会说："屁屁（我俩对儿子的爱称），你是不是想饿了？"或是"屁屁，你是不是想困了？"，一开始听着还没什么，越细品越别扭，仔细一想，哦，原来 饿和困本身就带有想吃饭和想睡觉的意思，所以前面是不应当再加想的。
有时候，她很自然说出的话，你根本就想不出她为什么要这么说。根本没道理么，比如她对我："你儿子刚睡醒，不知道几点半才能睡呐。"听着挺顺溜儿的吧，可你仔细想一想，正常人都应该说整点儿，她说几点才能睡不就完了么，为什么要加个半呐，好象我儿子专捡半点才睡觉似的。
老婆还喜欢合并同意词，比如：米粥和米汤这两个词，可以被我老婆整合为：粥汤。再如：开心和高兴，可以被我老婆整合为：开兴。
有一天我和老婆俩人走在路上，迎面走过两个学生。我也没注意。
老婆问我：老公，你看到刚刚过去的那两个孩子吃什么了吗？
我：孩子我都没看见，更别说吃什么了。
老婆：他们在吃冰棍儿呐。
我：~~~那你什么意思呀？
老婆：我乖！我不看人家吃什么我就想要什么。
我：（我晕~~~，少吃口冰棍儿也得让我夸一下）你好，你听话。
老婆：那人家不要，你就不能主动给人家买呀？
我：&$&#^...不---能！
我老婆这人记性特臭，我俩谈恋爱的时候，有一天她对我说，我给你买了一件羊毛衫，高领的，很好看。
我说哦。
为什么我没说，拿来我穿上试试呐。因为我俩不是自由恋爱，是双方父母介绍的，刚认识一个多月，还不太好意思呐。呵呵
没想到我不提她也不再提这事儿了，把我急的啊，还不好意思问，又过了半个月，我实在憋不住了，就旁敲侧击的问。
她突然想起来了，说，哎呀，我给忘了，就锁在单位的柜子里，明天给你拿来。
又过了一个月，我还是没见到这件羊毛衫。于是再迂回地问了问。人家说，你看你也不总提醒提醒我，忘了忘了。明天明天一定拿回来。
我说你在单位开柜子也能看到的呀，她说放在柜子最下面了呀，平时也用不到最下面一层。
就这样周而复始，后来我也来气了，我就TM不问，我看你什么时候送我。我看你心里到底有没有我。
我和老婆处了一年半朋友，一直到结婚后我都没见过这件羊毛衫。
后来我真的火了，我说明天你必须把这件羊毛衫给我拿回来，不然回家我废了你!
快下班的时候我还特地打了个电话嘱咐她别忘了。才穿上已经买了两年的羊毛衫。
现在想起这事儿，我还想踹她两脚。一天就跟没长心似的。
朋友们知不知道这样一道题？说："人"字加一笔，不念"大"不念"个"，是什么字？
很多朋友都不知道吧，呵呵，答案是"及"字
不太好想，但是这道题我给老婆出过三遍，她都没记住。
一天我俩走在路上，我又给她出这道题。
我：老婆，我考你一道题呀，"人"字加一笔，不是"个"不是"大"，那是什么字？
老婆：...... (做白痴状遐想)
我：(温柔地、耐心地)你还记得么，这道题我前几天刚给你出过的。
老婆：（想了一会儿）记得。
我：是什么字？
老婆：（想了一会儿）忘了。
我：我晕~~~，是"及"字呀，大姐！！！
=========卡卡卡，我是美丽分割线，猜猜我老婆会怎样回答？========
老婆：（又想了一会儿）是哪个"及"字呀？
我：（咬牙）你个白痴！！！
有一天晚上我俩躺在床上，我看电视她睡觉。
突然听到她说：我是小耗子，吱吱吱~~~
当时我听到后，从晚上9点一直笑到凌晨1点
老婆：老公，你儿子长大肯定爱吃骡肉。
我：你怎么知道的？
老婆：你看他总啃这个小灰骡儿（我儿子的一个胶皮玩具）
我：（我倒了~~~）我看他更爱吃人肉，他还爱啃你的手呐。
半夜，儿子坐梦中惊醒，大哭不止，被老婆抱起，轻轻摇着
老婆哄儿子说：噢~~，屁屁不怕，搂着妈妈，咱俩合伙儿睡。
*&％％#$#...总听说合伙儿做生意的，头一回听说合伙儿睡觉的，没准儿这娘俩还能合伙儿做一梦呐
老婆：老公，今天下班坐车，公汽上坐个老太太可能吹了。
我：怎么能吹了？
老婆：她对别人说她儿媳妇是院士。
我：那没准儿真是呐。
老婆：什么院士呀，那儿媳妇得多大岁数了，院士、院士，我看象医院护士！
晚饭后，闲来无事，从后面抱着老婆，下巴担在老婆肩膀上看着儿子玩
老婆：屁屁，屁屁，你看妈妈的脖子上长个爸爸。
我：我晕~~~，你说的是哪国话呀，你哪怕说脖子上又长个脑袋呐。什么叫长个爸爸呀，我踩你肩膀上了？
老婆：我就这么说。
我：你这么说我就得收拾你！！！ (我露出狰狞的表情)
---华丽的分割线，请注意我老婆暴寒的一句话------
老婆：小屁屁救命啊！！你爸爸谋杀亲妈了！！
各位听听，这句啥话啊？!听着太别扭了，谋杀亲妈？谁的亲妈？屁屁的还是我的，呵呵，瀑布寒!星际寒!!逆水寒!!!
--分割线完毕，但故事还在继续----
我：我让你喊！！！（把老婆压倒在地毯上哈她痒）服不服？!嘿嘿，反抗是徒劳地，挣扎是无效地，唯有顺从。
老婆：屁屁！！屁屁！！你看爸爸压着妈妈，你爸爸是雷峰塔
晕死！限制级的也让儿子看，还弄个雷峰塔出来，真是人才！！！
给老婆打电话，约好一起走
我在电话里对老婆说：我马上过去，你在二马路公共汽车站点儿等我。
老婆：一线车站点儿还是三线车站点儿呀？
我：KAO!那不是一个地方么？
老婆：差着一米多呐。
我：行了行了，怕了你了还不成么，一线车站点！
有一次我考老婆说：一个没盖的盒子有几个面
老婆：5个
我：错！是10个，里边还有5个面呐
老婆：里面的也算呀？
我：那当然了。
老婆：那里边的不是和外边是一个面么。
我：好，你既然说里边和外边是一个面，那我问你，一个没盖的盒子，我要刷油漆，我得刷几面？
老婆：5面，我里面的不刷，你吃不吃冰棍儿？(请注意我老婆的思想跳跃，正在讨论问题，她能突然问你吃不吃东西，可见她有没有认真听我讲话吧)
我：谁问你这个了，少打岔！你凭什么里面的不刷呀？
老婆：我问你吃不吃冰棍儿？
我：别废话！我在这儿跟你探讨学术问题呐，你跟我提什么冰什么棍呀，你说，你到底刷几个面？
老婆：你到底吃不吃冰棍儿？！
我：不吃！！！
老婆：不吃拉倒！饿死你！！！
老公：......
（头回听说，不吃冰棍儿也能饿死）
2002年12月26日的那天
心里慌慌的，因为我儿子就快出世了，晚上租了一张梅艳芳、张学友主演的《男人四十》在家里看。
故事发展到最后，张学友家庭危机，在外面发生了一夜情，第二天早上回家，老婆（梅艳芳）一句没问，第一句话说：回来了，快把脏衣服换下来。
张学友：老婆，你进来，我有话说
梅艳芳：什么事呀
张学友：其实我昨晚是和......
梅艳芳：对了，我终于把那件事告诉儿子了
张学友：我是说，昨晚我是在......
梅艳芳：好了好了，快吃饭吧
我就对我老婆说，你看人家这老婆当的，我真佩服，(我指的是剧中的老婆能压事儿)你给我好好学学人家
老婆说：是呀，生了两个孩子体形还那么好。
我倒！唉，这个糊涂老婆，我说的是这意思么，呵呵
---------HI，又见面了，我是分割线，卡卡卡-------
各位，下面我要讲的不是笑话，是我老婆生儿子的过程
2002年12月27日
今天是预产期，岳母陪着老婆去医院例行检查，大夫给开了瓶蓖麻油，让回家不加咸淡炒鸡蛋吃。照做，其实难吃程度可以想象，（MOP里的妹妹们，你们会有机会尝到的，嘿嘿。）
老婆下午感觉恶心，腹痛，我5点下班回家，老婆已经有微量流血了
7点钟下楼去医院已经痛得走不动道了。
办完手续住上院，近8：30，医生说不进病房了，直接在观查室等着
晚上9点，宫开两指
老婆在床上爹一声妈一声地喊。
我的胳膊被她掐青了
老婆：老公，疼啊
我：老婆，你忍着，一会儿好了，啊
老婆：老公，我真受不了了，你救救我呀，呜.....
我：别哭，跟着我一起做深呼吸，吸气－－，呼气－－，一 二
老婆：老公，我真不行了，哇.....
我：深呼吸，深呼吸，别怕啊，老公在你身边呐啊
老婆：老公，我不生了，你杀了我吧，呜......
我：再挺一会儿就好了啊
老婆：妈呀，你躺我身边呗，我想想抱着你，嗯嗯嗯
岳母：好姑娘不哭啊，妈搂着你
老婆：妈呀，我回不去了咋办呀，我想我爸，哇.....
岳母：不许啥都说！你再哭我走了啊（擦泪）
老婆：救救我呀，我疼呀，哎呀妈呀
老婆：啊！完了，咋整啊
我：什么玩意咋整啊！别瞎说！听话啊，好闺女（总和老婆开玩笑的一句话），老公抱着你啊。
夜里11点多，老婆进产房
医生：家属不要跟进来，退后！
12月28日凌晨0点左右
偷偷走进玻璃门，产房门虚关，能听说到产房里面的说话声
两腿劈开！
手别抓上边，抓下边栅杆！使劲！！！
不许哭，告诉你现在谁给帮不了你，只能*你自己。不许哭
医生走出门口，哎？谁让你们进来的，家属出去！
10多分钟以后，偷偷走进玻璃门
呜呜呜，嗯嗯嗯
不是告诉你不许哭么（你妈的，这帮医生都TM吃枪药了！）
使劲！
使劲呀！孩子头都看见了，你一使劲就出来了，啊！
不行，换个姿势，蹲着！
医生走出门口，哎？怎么又进来了，赶紧出去！你们能帮上忙呀？
5分钟以后，偷偷走进玻璃门
你怎么不使劲呀？！
老婆：妈呀，救救我呀，我疼呀
要不咱们就耗着，看你什么时候使劲
老婆：老公啊！快来帮帮我呀，我不生了，我要回家
我实在听不下去了，走出玻璃门，抽烟
凌晨2点多
又走进玻璃门
无声
无声
无声
还是无声
突然隐约听一声婴儿的哭声
走出一个护士，木无表情：男孩儿，母子平安
几个妈妈、姑姑抱在一起哭
2002年12月28日，农历11月25，凌晨2点34分，一个重7斤6两，身高50厘米，崭新的小帅哥，从此诞生了。
我晋职称当爸爸了，我的生命得到了延续，即使有一天我死了，还有一个人体内流着我和另一个女人的血，活在这个世上。
老婆的宫口有撕裂，缝合完毕已经4点多了
老婆推出产房见到我们就哭了
妈呀，他们不让我哭，还吼我，呜呜呜....
朋友跟我商量，是不是该给接生的买点东西
我说：不给买，这么吼我老婆，屁都不给买一个
问一下各位已婚男同胞，你们的老婆粘牙不？!粘牙在我们东北即说话磨叽缠人的思素。
一天我俩在看《康熙王朝》
老婆：老公
我：......
老婆：老公！！！
我：说话呀！！！
老婆：你没答应我怎么知道你听没听呀。
我：......
老婆：老公！！！
我：我刚才不是说话了么，你别打扰我看电视行不行？
老婆：你得答应干嘛
我：干嘛呀，大姐！！！
老婆：如果我在那个时代，我也能当皇帝。
我：为什么呀？
老婆：（想了一会儿）嗯，就能。
我：你讲不讲理呀，你得说出道理来呀，凭什么你就当皇上了？
老婆：（又想了一会儿）嗯，反正就能。
^&$^&...这是谁家孩子呀，是一弱智吧
老婆特粘牙，其实没什么事儿她也喊你，让你答应。时间长了我就不答应她。
比如我俩在看电视，我看到正入迷的时候
老婆：老屁公(自从有了儿子屁屁以后，我就变成老屁公了)
我：......
老婆：老屁公，老屁公
我：......
老婆：老屁公，老屁公，老屁公
我：说呀！！！
老婆：你没答应我怎么说呀
我：......
老婆：老屁公，老屁公，老屁公
我：我不是答应你了么，你倒是说呀。
老婆：你哪有答应了呀？
我：我不是说了么，说呀
老婆：那句不算，你得答干嘛
我：......
老婆：老屁公，老屁公，老屁公
我：唉，怕了你了，干嘛
老婆：没事儿，我就是想这么叫你，好久没这么叫你了
我：我晕~~~
我：跟你说多少遍了，去完厕所把马桶垫掀起来。
老婆：我掀了呀
我：你掀了马桶垫自己蹦上去的啊？尽撒谎！
老婆：我没有！
我：就是你撒谎！！！
老婆：我怎么没撒谎呐？！
我：哈哈，对呀，你怎么没撒谎呐？你看你自己都承认了
老婆：那是因为我说错嘴了！
我：哈哈哈，我拜托你有包袱一块儿抖出来好不好，你这么逗我，我受不了，哈哈哈
有一次我陪老婆看《还珠格格》
老婆：周杰戏演的不好，我不喜欢他。
我：切！你以为你是谁啊？你有没有问问人家喜不喜欢你呀。
老婆：他是没见到我，见到我就喜欢。
（我晕，你也太感觉良好了吧）
---------卡卡卡，可爱的分割线，又过了两个月-------
老婆：周杰戏演的不错，我蛮喜欢他的。
我：不对吧，前阵子我还听你说你不喜欢他呐。
老婆：我现在又喜欢了
我：哦？那我倒是很有兴趣知道，你又是通过哪部电视开始喜欢上他了呢？
老婆：还珠格格呀
我：没搞错吧，我记得你就因为说他还珠格格演的不好，才不喜欢他的呀
老婆：这阵子看了看重播，我觉得他演的还真不错。
我：......
最喜欢听老婆说两句话
第一句是：预备齐
每次听到她这么说我就想乐，她说的预备齐等同大家常说的一起、同样等意思。
"老公，你看这俩个土豆长得预备齐胖。"
(请注意，我老婆没有说土豆长得大，而是说胖，把静物拟人童话了，这里用到的预备齐是"一样"的意思。)
"老公，你在超市等我，咱俩从单位预备齐出门。"
(这回预备齐是"一起"的意思)
"老公，你没在家时，张三和李四来看你来了，他俩预备齐来的。"
(就好象这俩人是赛跑过来似的)
第二句是：完了
如果听她说预备齐想乐的话，那么听她说完了，就是哭笑不得了
往往她在说完了之后，还要加一句，咋整啊。
举例：
两个人在撕闹，突然三狼手掰到了老婆的手指，听到咔吧一声
老婆：哎呀！！！
我：掰出个响儿来怕什么的？我没事儿自己还按响玩儿呐。
老婆：(带着哭腔)完了。
我：啥玩意儿完了？
老婆：完了，完了。
我：啥玩意儿完了呀？莫明其妙
老婆：咋整啊？
老公：啥玩意儿咋整呀？*％$$&#...
从老婆十月怀胎就开始给没出生的孩子起名字，和老婆商量如果生男孩儿就叫王子，生女孩儿就叫王妃。老婆对我的提议嗤之以鼻，说创意俗不可耐暂且不说，关键是现在哪还有给孩子起一个字的名字的了，中国都快14亿人口了，取一个字的名字，那同名同姓的几率得有多高啊？！别说叫一个字了，就是你的"王宏宇"按说也不算太俗吧，可是楼下就有一个一模一样的，每个月收水电费就没有搞不错的时候，麻不麻烦？也不知道楼下这家是不是一天得洗三回澡，水费高得吓人，不过人家也不在乎这几个钱，跟你年龄一样的吧？人家现在都是正科级了。你看看，都是同名同姓，你还是个小职员，惭不惭愧呀？做人的差距咋就这么大呐？！
我对老婆说你都扯哪儿去了？本来说的是给孩子起名字，绕来绕去怎么弄到对我的人身攻击上去了？你的名字好？！扔人堆儿就找不着，外头不说，光我单位就有四个叫"陈静"的，找谁只能从形态上划分，"胖陈儿"、"瘦陈儿"、"高陈儿"、"小陈儿"地叫。
老婆说就是呀，名字要么不起，起就必须惊世骇俗，让人听了之后就得先吓一哆嗦，然后永世不忘。现在名字起俩字儿的都容易重，起三个字儿四个字儿的都不稀奇。
老婆说的不无道理，说到这儿我突然想起我的一个同宗战友，竟然给孩子起了个名字叫"王爷吉祥"，您可别不信啊，我向天发誓这事儿是真的，不信哪天我把他家户口本儿借来给您看看。想想也真是够搞笑的了，老子叫儿子"王爷"，您说这辈儿是从哪儿论的吧，亏了他是怎么琢磨出来的。
我想了想，一拍大腿对老婆说干脆来一绝的，叫"王羊补牢"怎么样？结果老婆挺着大肚子踢了我一脚，我忙说你别急呀，叫"王命天涯"也成啊。老婆又在我屁股上补了一脚，说这么难听的名字叫得出口么？！怎么也得是个"王者无敌"呀！
尽管我跟楼下的"正科级"重名，但我真觉得我的名字起得挺不错的，不知道大家注意到没有，我名字的拼音缩写是"WHY"，恰好是英语单词"为什么"的意思。孩子的名字也可以按这个思路拓展呀，于是我找出英汉大辞典，研究了两天，经过反复推敲，最后把孩子的名字定为"王傲阳"，拼音缩写是"WAY"，英文解释是"道路"，中文的意境也很好，"骄傲的太阳"。用这个名字孩子将来一定有出息。
正在我和老婆各持己见的时候，出现了第三种声音，爷爷提出的想法是，把我和老婆的姓合在一起做孩子的名字，叫"王陈"或只取其音叫"王晨"，男孩儿女孩儿叫着都好听，而且还有纪念意义。我急忙摆手说不成不成，那可不成，叫"王陈"重名率太高且不说，拼音缩写是"WC"，叫出去那还不把人家大牙笑掉呀。
儿子出生后，因为起名的意见不统一，暂时没有落户口，家里分成了四派，一派是爷爷奶奶简单而实用的"WC派"，一派是老婆霸气而另类的"王者无敌派"，还有就是我唯美而洋气的"道路"派，更有爸妈的一军突起，火线成立了"唯心宿命论派"，并提出了"姓名的笔画会影响人的一生！"、"取一个好名字可伴人一生好运！"及"请算命先生才是起名字的硬道理！"等极端迷信主义的口号，是杀入王氏家庭起名阵营的一匹黑马。
由于口号极富感染力，导致"WC派"和"王者无敌派"纷纷倒戈投诚，并入了"唯心宿命论派"的旗下，共同将矛头指向我，逼我交白旗，但我咬紧牙关，顶住白色恐怖的压力，坚决不向封建恶势力低头。双方针锋相对，各不相让。但由于孩子三个月的落户期限马上就要到了，无奈将两派逼到了谈判桌前，本着求同存异原则促膝长谈。最后双方各让一步，不请算命先生，但可以用电脑软件合理给孩子设计个好名字。
于是在网上下载了一个起名软件，查血型、数笔画、算星座、看八字。最后一致认可，敲定了"王冠达"这个名字。网上姓名评分98分。
一场没有硝烟的起名战争方告结束。
颠倒型妙语
老婆一着急说话爱颠倒，比如郭达蔡明说成郭明蔡达，背心儿裤衩说成背衩裤心儿。
举例：
老婆：冬天还能有什么好吃的，无非是白卜萝菜呗
我：(故意气她)可不，主食也就是馒子包头。
造词型妙语
不仅仅是造词，而且还乱用形容词，比如说豆角长得比较宽，她会说，这个豆角太胖了。
举例：
老婆：你看呀，这几根黄瓜都糠了。预备齐糠的。
我：你乱用什么词儿呀，萝卜才能说糠呐，你听谁说过黄瓜糠了？
老婆：没毛病啊，要不你说应该怎么说？
我：......（各位，我也语塞了，想了半天也没答上来）
直到后半夜才想出来，应该说是黄瓜脱水了，不过说着也挺别扭的，呵呵。
糊涂型妙语
有时候说话好象没经过大脑，有一次我说这星期的电视报怎么还没到，她居然问我电视报几天一送。
大家说这不废话么，电视报还有一天一送的么，当然是一周一送了。
举例：
两人撕闹，一下弄疼了老婆。
老婆：哎呀，完了，完了
我：啥玩意儿完了呀？
老婆：咋整啊？
我：啥玩意儿咋整呀？
老婆：你弄疼我了，你说对不起
我：我又不是故意的，你噼哩啪啦打我，我都没说什么。
老婆：你就说一句呗，我就不磨你了。
我：不说。
老婆：说吧，说吧。
我：不说。
老婆：说吧，说吧，说吧。
我：别磨人啊，我说了不说就不说。
老婆：不说，呵你痒了。
我：别烦人啊，一会又弄疼了你我可不管。
老婆开始行动，我吃痒不住，笑了起来
我：次~~~呵呵~~~哈哈，躲开我！！！
老婆：说不说？！说不说？！
我：哈哈哈，我怕了你了，我说！
老婆：说呀！
我：说什么呀？
老婆：...... 糟糕，光顾磨你了，我都忘了让你说什么了，你告诉我，我要让你说什么来着。
我：那我多有病啊？我才不告诉你呐！
说废话是女人的权力，女人哪个月说的废话最少？二月！因为在那个月女人最多也只有29天说废话。
我和老婆在家，我与朋友通完电话
老婆问我：他在哪儿呐？
我：我没问呀。
老婆：那你怎么不问问呀？
我：没问就是没问呗，哪有那么多为什么呀？
老婆：那他跟谁在一起呐？
我：我打电话你不是就在我身边儿么，你听到我问他和谁在一起了么？
老婆：没听到呀。
我：那你还问我？！
老婆：那他没准儿自己告诉你了呐。
我：.......闭嘴！！！
刚刚发生的事情
现在屁屁在姥姥家住，我和老婆每天陪他玩到7、8点钟，然后回自己家，很近的，一两分钟的路
昨天老婆单位发了本书，精装的《林肯传》，本来插在书架上，今天去屁屁姥姥家却发现我儿子在摆弄着玩。
我问老婆，你咋把书拿这边来了，儿子给撕坏了咋办？
老婆说：我把书拿来是想给屁屁讲故事
.......我晕，我儿子多高智商啊，能听懂《林肯传》，麻烦问一下，你自己能看懂么。FT！
前天晚上带着老婆和几个同学在外面吃饭
是一家朝鲜馆子，要了三斤米酒
头一回喝韩制米酒，接受不了，那哪一个难喝啊
一股东北渍酸菜的味道，喝了一杯就投降了
老婆从不喝酒，每次出去吃饭我们喝酒，她就喝茶或喝白糖水。
后来我和同学谈到还是南方米酒好喝，同学说：那是了，南方米酒简直就快没度数了。
老婆白痴状地问了一句：你说是低的没度数还是高的没度数了？
全场沉默，无言以对，冷场了有五六秒，同学突然说：强烈要求把嫂子这句话给发到网上去。
我上网时她经常从卧室跑过书房来说，老公电视没意思，我在这儿看书陪你上网行么？
我就说，好呀
但每次她上网玩泡泡或QQ游戏，都让我陪她，我去看电视她也不让，我说你上网，我在这儿跟傻子似的，有啥意思啊？！
她说，那每次你上网我还陪你呐！
&^#$％&#....晕，我用你陪了么？！（心里弱弱的说，呵呵）
有时候老婆说话还是挺噎人的
老婆特爱吃水果，一次和老婆往家走，老婆非要买几斤苹果带回去，我说别买了，家里不是还有桔子么。老婆回了一句特噎人："桔子能吃出苹果味儿来么？！
还有一次，忘了是因为什么和老婆争执起来了，老婆说："我就是不知道!"，我也生气了，对老婆吼道："那你知道什么？!你就知道吃饱了不饿!"，老婆回道："何止，我连那个都不知道。"，她轻描淡写地来这么一句，我倒不知道该说她什么好了。
儿子特喜欢看动画片《西游记》，屁屁说话慢，说孙悟空说不清楚，喜欢把孙悟空叫猴。
今天是周六，央2在播《非常6+1》，想起一个月前，屁屁在电视上看到李咏，指着他兴奋地喊：猴！猴！
呵呵，孩子的眼睛是雪亮的啊
我和老婆在回家的路上，老婆说：老公，买点蒜苔。回家炒好了，明早我做点米饭，就省事了。
我说：好
我俩买了菜，出门看到有卖冰棍的摊子，东北的冬天，雪糕冰棍不用放在冰柜里，就在露天花花绿绿地摆上一摊子卖，天气冷，不怕化。
我俩认真地在挑冰棍，突然老婆说：老公，蒜苔你拿出来了么？！
我说没有啊。
老婆说那一定是忘在菜店里了
我说我回去取
刚走了两步，老婆说你回来吧
我说怎么了？
老婆说，在我手里拎着呐
&$％$&*(...........
说了那么多幸福，讲一次争吵吧
一次老婆脸上长了痘痘，看电视时有电视直销的产品说是治这个，800多，跟我说想买。
我说这你也信，有那800多干嘛不好呀
老婆也没说别的
过了N天，老婆对我说她同学订购了这个，地址写的我那儿，因为我就在邮政局工作，取东西方便，让我注意查收。
又过了两天，化妆品到了，碰巧那天她的同学找我办事，我跟她说你的化妆品到了。她说我没买化妆品呀
我的脑袋嗡的一声。小样的敢骗我了。
班都不上了，直接拿着化妆品回家，到家把化妆品往地上一扔。对老婆说：说！怎么回事儿？！
老婆看着就害怕了，说：你生气了？
我说：别废话！问你怎么回事呐！今天不给我说明白了我跟你没完！
老婆说：是我买的，我妈给我买的，没敢告诉你
我说：那你就敢骗我啊！连你都骗我，这世界上我TMD还能相信谁啊我？！
老婆就哭了，说：你别生气，我把它退了。
我说：我是心疼钱么？！我是生气你骗我，两口子就是最亲密的人了，你连我都骗，你真TM出息啊你。
老婆不说话只是哭，当时我也气得心都疼。感觉整个世界都在骗我似的。
我说：你要真心想买，就跟我说一声老公我真喜欢，我就是想买，我能不让你买么？！你跟我玩这套，你让我以后怎么信任你？！
老婆哭得更厉害了
我说：你说！你还有什么事儿瞒着我呐？！
老婆哇的一声大哭起来，说：你怎么这么说我呐？！
我说：那我该咋说你啊？！你给我做这种事儿，那我还能怎么看你啊？！
当时我确实气得不行，浑身直哆嗦，训了她一会，我就不说话了，坐着生闷气，老婆来劝我，说：老公你别生气了，我以后不那么做了。
我又给她讲了些夫妻间相互信任的道理，事儿就这么过去了。
唉.......哪有没吵过架的夫妻啊
昨天和老婆吃饭
我说：老婆你吃点芹菜
老婆：不吃，芹菜有苦味
我：没听说过，你什么时候吃到芹菜有苦味了？
老婆：没吃到过，但我觉得有
^％#^％.......
你可以使用这个链接引用该篇文章 http://publishblog.blogchina.com/blog/tb.b?diaryID=833102